大半の人が自然消滅したと思っているに違いないこのブログだが、実はまだ続いていたりする。数えてみたら１０ヶ月ぶりの更新である。以前は月刊ブログだの、季刊ブログだのと書いていたが、もはや年刊と言っても過言ではない。次はワールドカップ刊、干支刊、ハレー彗星刊と、進まないように注意したいと思う。

　さて、そんな久しぶりとは何の関係もなく、今日は一時流行った「美人すぎる○○」について書きたいと思う。最初はどうやら「美人すぎる市議」、というのから始まったようだが、今や「美人すぎる社長」だの「美人すぎる海女」だの「美人すぎる北方謙三」だの、何にでも「美人すぎる」をつけてしまっている感がある。

　そんななか未だに「美人すぎる研究者」というのは聞いたことがない。少なくとも日本では。なぜ、美人すぎる研究者がいないのか。可能性は３つある。

１．美人は研究などしないから。

２．本当はいるのだが、ワタシの美醜の感覚がおかしい。

３．田嶋陽子の暗躍。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　さりげなく全国21万3千人の女性研究者（もちろん適当）に喧嘩を売った気もするが、ともかく、真面目な話、研究者にはいわゆる「美人」は少ないと思う。というのも、もちろん顔の造作はきれいな人もいるのだが、いかんせん化粧や服装が今ひとつである。まあ、ワタシの１日を例にとってみても、気合いを入れて化粧したり、服装を決めてきたとしても、見てくれるのは学生以外には植物だけだったりする日ばかりなので、今ひとつ気持ちが乗らないのは分かる。

　

しかし、ある程度「美人」がいることが、その業界を活性化させることは事実だと思う。いろんな意味で。そういうわけでぜひ「美人」が研究の世界にも増えて欲しいなあ、と思う今日この頃である。

なるほど、鬼神すぎる、か。

ツイッターに、「もうすぐ更新します。…とか言って１ヶ月後になったりして」みたいなことを書きましたが、その心配が当たらず良かったです。結局２ヶ月かかりましたからね。

次の更新は何とか年内に。いや、もうすぐ早くしたいのは山々ですが。とりあえず、お暇なときに投票でも→

というわけで、メンバーが一新された我が研究室だが、今年入ってきた新人もなぜか変わった人間が多い。ワタシがこんなにまともなのに、なぜ入ってくる学生は変わっているのだろう。そんな中でも特に変わっているのが、卒研生として入ってきた美久（みく）・ルトゥヒシャウザー（長いので縮めてミクルト）である。現在、普通の人はあんまり知らない植物の花の形態をテーマに卒業研究をしている。今日は、お盆もあけたので彼女と今後の進路について話すことになっているのである。

ミクルトは背はでかいものの、目の色以外見た目はわりと日本人なのだが、さすがはハーフ、感覚が違う。昨日もつゆにマヨネーズを入れるという驚愕のざるそばの食べ方を披露してくれた。すばらしいとしか言いようがない。

卒研生の美久・ルトゥヒシャウザー（以下、美）：うわぁ、ほめてもらってうれしいです。

ワタシ（以下、渓）：…皮肉よ、皮肉。全く褒めてないから。

美：ヒニクって何でしたっけ？　聞き覚えはあるんですど。

渓：…ミクルトって一般入試よね？　どうなってるんだ、最近のセンター試験は。

美：あ、思い出しました。ヒニクって劉備玄徳が嘆いたヤツですね。

渓：それは髀肉の嘆。…なんか、知識が異常に偏ってない？　女子大生、普通は知らないと思うわよ、髀肉の嘆。

美：そんなぁ、先生。常識ですよ、髀肉の嘆。三国志は日本の心ですから。

渓：中国の話なんだけど、三国志。…なんか、あなたと話している脳が液状化しそうだわ。

美：くす。

渓：…その笑顔、今までの人生で一番だわ。

美：うわぁ、うれしいです。

渓：一番殺意を覚える笑顔ってことだけど。

美：サツイって何ですか？　そういう三国志の武将、いましたっけ？

渓：あー、えーと、もういいや。とりあえず、話を進めるわよ。あなた、大学院でワタシの研究室に来たいのよね？

美：そうです。来月の試験受けます。

渓：まあ、それはいいんだけど…大学院で何がやりたいの？　卒研の続き？

美：先生みたいになりたいです、わたし。

渓：はい？

美：先生を尊敬してるです、わたし。

渓：…ソンケーの意味、知ってる？　江東の虎じゃないわよ。

美：それ、孫堅（そんけん）ですよね。先生も三国志詳しいじゃないですか

渓：ふむん、で、ワタシのどの辺を尊敬しているわけ？

美：冷酷なところ。

渓：…。

美：あ、いい意味ですよ。いい意味で冷酷なところを尊敬しています。

渓：冷酷にいい意味などないっ。

美：あとは、そういう風にいつも元気なところを尊敬しています。どうしてそんなに元気なんですかぁ？

渓：夜な夜な生き血をすすってるから、学生の。

美：なるほど。ヨナヨナイキチですね。メモしなくちゃ。

ミクルトはとにかくあらゆる口撃を受け流します。そして、冗談が冗談として通用せず、会話がストップします。別名幕張の防波堤。あれ、前にどこかにいたような。

　Twitterはまだよく使い方（というか何を書いて良いのか）よく分かっていません。ということで、適当に書き殴っています。閑な人はどうぞ。ランキングもお時間があればよろしく。ちょっと上がってきましたが、まあ、ぼちぼち復帰していこうと思っています→

いつの間にか前回の更新から半年。年刊ブログとなる日も近づいている今日この頃であるが、一応まだ終わりではない、はずである。

　研究室としては２つ大きなイベントがあった。１つはハナマキの就職がなんと無事に決まってしまったことである。おそらく決まった会社にとっては無事ではないと思うが。２つめはついにあの八月春がいなくなったことである。と言っても残念ながら誰かに毒殺されたわけではなく、産休と育休で１年間の休みに入ったのである。女の子らしいが、八月春２世にはぜひ真っ当な人生を送って欲しいと思う。

そんな訳で、一気に２人の宿敵、もといメンバーがいなくなったため、研究室の状況も大分変わった。次回からは必然、新メンバーとの対話になるかと思うが、今回の話はなぜか相変わらずハナマキと八月春との対話である。というのも、この２人が全く片付けをしないで研究室を離れてしまい、しかも８月まで２人ともほとんどヒマがなかったので、ようやくこのお盆の時期になって研究室の片付けと大掃除をすることになったのである。

ワタシ（以下、渓）：というわけで、がんがん片付けるわよ。まずいらない物を捨てるところから始めるか。

育休中の助教の八月春（以下、春）：そう言いながら、私を凝視しているように感じるのは気のせいでしょうか。

渓：気のせいに決まってるでしょう。凝視なんかするわけないじゃない。石になるでしょ。

春：私はゴーゴンですか。

大学院生改め社会人の葉名真樹子（以下、葉）：今、奥の箪笥の整理作業中でしたが、秀逸な冗句が想起されました。タンスにゴーゴン。

渓：…それこそ聞くと石になりそうなギャグね。大体、何で研究室にタンスがあるわけ？　あー、もう、あなたと八月春が主に使っていた共通の机の上も汚いわね。物だらけじゃない。何とかならないかしら。片付けるにしても、この山積みになっているものをどこかに移動しきゃいけないし。

葉：妙案有り。全焼却。

渓：日本に消防法がなければその手段も使えるわね。却下。

春：大体、３人でこの魔窟みたいな研究室を片付けようっていうのが間違っているんですよ、先生。

何でか駆り出されている他の大学の助教の堀幸二郎（以下、堀）：…あのぅ、一応僕もいるんですけど。

渓：あれ、何でいるの？

堀：先生から「Dead or Come」というメールをもらったからです…。お盆で妻の実家に帰らないといけないのに…。

春：やだなあ、堀君。あなたのことは数えているわよ。それでも３人。だって、人でなしが１人いるでしょう？

渓：確かに１人いるわねえ。

春：ははは。

渓：あははは。

堀：…帰りたい。本当に帰りたい。

葉：逃亡したら生命の保証不可能。

渓：全くもう、戯れ言はその辺にしてちゃっちゃっと片付けるわよ。私だって、こんな時期に大掃除なんてしたくないんだから。とりあえず、机の上にあるものは全部段ボールに詰めちゃうっていうのはどうかしら？

春：この緑色になった萩の月もですか？　これ、私が去年買ってきたお土産ですね。物が地層になってますね。

渓：他人事みたいに言うなっ。ほとんどあなた達の物でしょ。

葉：「Taninaka」と刻印されたピピンアットマークが地層の最下層に存在しますが？

渓：…さあ？　どこぞのタニナカさんじゃないかしら。

春：こんなジョブスが存在を知ったら社史からすぐに抹殺しそうなアップルの世紀の失敗作を買うのは、アップルマニアの先生くらいですよ。

渓：うるさいわねえ。若さ故の過ちってやつよ。助手になったときの初ボーナスで買っちゃったのよねえ。まあ、どう考えてもいらないわよね。

堀：で、では、捨てますか？

渓：ダメ。勿体ないから。５万円もしたのよ、これ。何とか有効利用する方法を考えてよ。

葉：鈍器。

春：じゃあ、早速。

というわけで、片付けも無事に済みました。血痕を拭き取るのがちょっと大変でしたが。次回からは、新しいメンバーとの日常を書きたいと思います。まあ、育休中とはいえ、八月春は時々来るんですが。

　Twitterを始めてみました。今ひとつどう使うのかよく分かりませんが。とりあえず、誰かをフォローしようかなぁと思っています。あ、あとランキングもお時間があればよろしく。まあ、遙か彼方圏外ですが、ぼちぼち復帰していこうと思っています→

ワタシ（以下、渓）：あ、ハナマキ。面接はどうだった？

大学院生の葉名真樹子（以下、葉）：首尾上々。

助教の八月春（以下、春）：その割には服に血痕がついているのが、気になるんだけど。

葉：その血液は鼻血由来です。体調不良。

渓：鼻血が背中につくかしら？

葉：付着します。私の鼻血ではありませんので。

春：要するに、相手を殴り倒して、その追いすがる相手の鼻血がついた、とこういうわけね。血痕の量から察するに…５人くらい？　まあ、確かに首尾上々ね。

渓：まあ、たぶん、そういう状況だとどう考えてもだめだろうとは思うけど…どんなこと聞かれたの、面接で？

葉：万一入社可能な場合、如何なる仕事を希望するかの質問を。

渓：何て答えたの？

葉：如何なる仕事も遂行する覚悟。

春：暗殺者みたいね。

渓：血塗れのスーツを着ているとなおさらね。だから、なんで鼻血か何か知らないけど、そんなに大量の血痕が背中につくのよ。

葉：面接中に特技に関する質問を受理。可能ならば披露しろとの指示がありました。

春：要するに手品とかけん玉とかやってみせる、一芸入試みたいなものね。

葉：熟考の上、得意の空手の高速後ろ回し蹴りを披露したところ、足先に違和感が。求職服故に、動きが制限されていたことが原因かと。

渓：いや、原因はもっと根本にあるでしょ。

春：そうか、大変だったね。受かるといいわね。

渓：面接官を蹴り倒して受かるのはマフィアの面接くらいだと思うんだけど。訴えられないだけでも、マシ。

葉：あ、着信有り。はい、はい、了解。先生、先ほどの面接、合格だそうです。来週役員面接とのこと。